quinta-feira, 29 de março de 2012

Fila do Bolsa Homem!



Solteira: Bom dia! Eu queria me inscrever para entrar no programa do governo que dá o Bolsa Homem para mulheres solteiras.
Atendente 1: É aqui mesmo, mas o primeiro passo é ir até a fila da triagem. Por favor, dirija-se até lá.
Solteira: Obrigada!
 Atendente 2: Próximo.
Solteira: Olá! Eu estou aqui para conseguir entrar para o programa do Bolsa Homem… mas antes me tire uma dúvida… se aqui é só o setor de Bolsa Homem, por que existem tantos homens nas filas?
Atendente 2: Pelo mesmo motivo que você, meu benzinho… eles também querem o benefício.
Solteira: Ah tá…
Atendente 2: Trouxe todos os documentos exigidos?
Solteira: Sim! Estão aqui nesse envelope.
Atendente 2: Deixe-me fazer a checagem: atestado de ingestão de medicação contra a TPM, atestado de imunidade para ciúmes, declaração se comprometendo em não bisbilhotar o celular dele, procuração para a sogra ter prioridade na vida dele, documento de anulação da sua habilitação para não dirigir o carro dele… está faltando a autorização incontestável para que ele possa sair para o futebol e a cerveja com os amigos…
Solteira: Ah! Desculpe, é que essa eu reconheci a firma no cartório por último, então está nesse outro envelope.
Atendente 2: Muito bem! A sua documentação está toda correta.
Solteira: Que ótimo… isso quer dizer que já estou apta a ter o benefício.
Atendente 2: Sim, mas essa é apenas a primeira etapa, a senhorita ainda terá que passar por outras. Agora você deve ir até o balcão de encaminhamento, que é onde será decidido para que fila o seu perfil será direcionado.
Solteira: Ok! Obrigada, estou indo até lá.

Atendente 3: Próximo!
Solteira: Bom dia! Eu já passei pela triagem e agora estou aqui para o direcionamento de perfil.
Atendente 3: Pois não! Eu vou estar fazendo algumas perguntas importantes, para que eu possa estar lhe encaminhando para a fila correta.
Solteira: Tudo bem! Pode perguntar.
Atendente 3: Há quanto tempo está solteira?
Solteira: Há um ano e meio.
Atendente 3: Infelizmente, o seu caso não é preferencial… a prioridade de atendimento é para encalhamentos a partir de 5 anos.
Solteira: Certo! Eu vou para o final da fila… é justo com as outras solteiras.
Atendente 3: Qual o motivo do término do último namoro?
Solteira: Ele me traiu.
Atendente 3: Casos de traição recebiam bônus, mas como quase todos os motivos são esse, o bônus foi abolido e não melhora a sua colocação na fila de espera.
Solteira: E existe algum motivo que priorize essa espera?
Atendente 3: Sim… em casos de mulheres que foram trocadas por um homem. Por ser um trauma maior, encaminhamos á uma clínica psiquiátrica e elas recebem prioridade.
Solteira: Afff… ninguém merece! Prefiro a posição que estou.
Atendente 3: Bom, nesta etapa está tudo certo. Agora basta que a senhorita escolha para qual fila quer ir e esperar até a sua vez de pegar a senha.
Solteira: Certo! Só preciso que você me diga qual o motivo de três filas menores e uma beeem grande. Quero adiantar que sou uma mulher com muitas qualidades e não posso receber qualquer coisa, digo… um homem qualquer.
Atendente 3: Claro! Vou estar explicando agora para a senhorita: as menores são mais específicas… uma é para quem quer homem fiel, a outra para quem quer um homem bonito e a outra menor é para quem quer um homem romântico… mas estas filas apesar de serem pequenas, levam meses e até anos para que os inscritos recebam o benefício.
Solteira: Entendi… e a fila grande?
Atendente 3: A fila grande é para quem quer um homem e ponto final! Conhecida também como fila do desespero.
Solteira: Obrigada pela informações e bom dia!
Atendente 3: Senhorita, preciso saber qual foi a fila escolhida, para estar registrando no nosso sistema.
Solteira: Hãaa… eu vou para a fila maior mesmo… não tenho nada para fazer em casa. Obrigada, querida!
Atendente 3: Disponha sempre!

segunda-feira, 19 de março de 2012
Mapa-Múndi by Thiago Pethit on Grooveshark


Para desentender as mulheres é preciso acordar cedo alguma vez na vida. É preciso passar uma noite inteira em claro e roer todas as unhas de uma única vez por nervosismo. É saber que ela não vai ligar, mas vai ligar assim que você desistir. É preciso abraçar um garçom, uma punhada de amigos e umas trocentas garrafas de algum destilado fatal. Para desentender as mulheres é preciso ter passado algumas horas com Neruda, Pessoa e Moraes. É preciso de tudo, ser atento ao seu amor. É extremamente preciso acordar atrasado e ter uma vasta gama de desculpas para convencer qualquer juiz a não decretar sentença de morte.
Para desentender as mulheres é preciso renunciar o filme de ação e chorar feito uma menininha enquanto Marley é enterrado. É se fazer de forte na frente dos outros e guardar as inseguranças num cofre que quase ninguém tem acesso. Para desentender as mulheres é preciso ir em frente, dar meia volta, esperar que o espelho dê consentimento e estar sempre disposto a esperar por toda e qualquer ocasião especial que demande tempo. É saber que o jogo está ganho e perder no último minuto. É achar que não tem mais jeito e conseguir um gol de placa aos 45 do segundo tempo. É preciso abrir mão de ser só seu e ser de uma, duas, mil e uma ao mesmo tempo. É preciso entender que todas elas coexistem e que tudo o que você disser será usado contra você mesmo.
Para desentender as mulheres é preciso ser do contra e achar que as entende. É escrever manual pra poeta, pra compositor e pra artista. É ensinar a cada um deles uma essência diferente, um rabisco original. Para desentender as mulheres é preciso se enganar a cada dia e recuperar o fôlego depois de uma caminhada pelo caminho errado. É preciso saber dançar muito bem e não admitir isso. É preciso pisar em pés e achar graça dessa forma de se mover que mais parece uma ciranda. Para desentender as mulheres é preciso ter olhos fechados e peito aberto. É navegar por um mundo desconhecido em busca de algo que você conhece bem. É reconhecer pernas, coxas, panturrilhas em olhos calmos ou tempestuosos. É abrir mão da realidade para viver de literatura. É preciso ser poeta e escrever personagens imaginários para cada noite bem dormida. É contar vantagem sobre uma desvantagem e rir de quando as coisas vão mal. É preciso ser louco.
Para desentender as mulheres é preciso entender de cheiros. É necessário que seja um especialista em sensações e emoções deturpadas. É quase como obrigatório gostar do cheiro do suor delas na sua pele e se deliciar com o fato de que esse cheiro é só delas. Para desentender as mulheres é preciso conhecer Paris, Londres e o Rio de Janeiro. É preciso saber reconhecer  cada pedaço do mundo nas coisas que elas fazem. É ter certeza de alguma coisa completamente incerta e bater pé defendendo uma tese furada. É saber beber vinhos, limpar manchas, tirar roupas e deitar de conchinha sem fazer absolutamente nada. É preciso decifrar o ritmo cardíaco, interpretar a respiração pesada, medir a dilatação das pupilas – ser um pouco médico, talvez. Para desentender as mulheres é preciso ter raiva, ter força, ser um pouco egoísta e não saber lidar com algumas situações. É preciso entender de siglas, de períodos, de chocolates e de flores.
Para desentender as mulheres é preciso decorar esse texto algumas vezes. E esquecer de tudo isso no exato momento em que puser os olhos em uma delas e descobrir que o impossível mesmo é desentendê-las.
Daniel Oliveira